云南方言笑话_云南最新方言笑话大全
1、先给大家来它一段经典台词，来自于周猩猩的经典!曾经有一段相当板扎呢爱情摆的我前面，我就某克理皮，等到打失的才觉的相当闷灶，杂个会呢个鬼火，如果有机会再来一么我一定会对那个姑娘说：”老子爱你!“硬是要加个时间在前面呢话么干脆就来个一万年。
2、某位云南干部工作业绩突出，被调入中央，一次开会，领导问他云南情况，他回答说“我们云南屁股是有名的，驰名中外，不过最近几年好屁股、大屁股都出口给老外干了，中国人是干不到的，我们只能拣剩下的小点的屁股干了”。(在云南当地人会把“苹果”念为“屁股”)
3、在哪个冷眯日眼呢冬天，我们抖鳞阔站呢站在脏巴拉施呢滇池边，我被你跟楞半倒呢外表吸引，特别是你曹逼十奈呢声音，从此每天想的都是憨眯日眼呢你!
4、客轮驶过荒岛，远远看到一个满脸胡须的人一面狂叫，一面拼命的挥手。“他是哪个?”乘客问船长。“晓球不得!每月我们经过，他都番这种。”
5、卖苍蝇的故事：讲说是有一个狗呢突发其想逮了只蒼蝇装的火柴盒里面讲说是给它卖得,然后克得圆通山大喊"卖藕吼啦,卖藕吼啦......"么正喊的就有一个外地老表好奇,讲说是"藕吼"是那样东东从来某听说过就打算买来看看昆明呢新奇东东.经过讨价还价么就买了下来.么这个狗呢就挨这个老表讲啦"等蛤么你打开盒盒看看就认得那样喊"藕吼"啦".等这个狗呢走得,老表就忙的打开想看看,那不知才一打开,该老表大喊到:"藕吼,飞得啦."
6、屎壳郎与蚊子谈恋爱，郎：你喃样职业?蚊：护士，打针儿呢，你来?屎壳郎笑道：缘分啊，同行，我在中药局里首捏药丸.
7、一老倌到某汽车销售中心，只见他掏出2000元人民币往桌子上一拍：“挨我整辆桑塔那”，营业员大惊：“你家呢钱不够啊”，老倌不解：“外面不是写的‘桑塔那2000’噻?”营业员：“哦.么您出门往右拐，那家公司呢奔驰才600～～!”
8、不准砸烟(某商店售货员对一个正在咂烟的顾客说："你皆，我们这点儿不准咂烟。"顾客回答到："这个么是在你们这点儿买呢噻。"售货员："莫挨我烦，我们这点儿还卖手纸呢!")
9、云南人脖子嗓子不分,某生到北方上学,喉咙发炎,去校医室:医生我脖子疼.医生围他脖子找了一圈,告诉他:你的脖子很好,不行就去医院照片看看.
10、整(有个外地人来云南，云南人问他：给有整掉了?他：整是什么意思?云南人：就是吃的意思;过一段时间他们去上厕所，厕所里有一大堆粪便;云南人：啊呀，这个要咋个整?这个外地人当场就吐。)
11、七十年代，一老外到昆明办事，住宾馆，一大早到北京路散步。突然，迎面跑来一匹毛驴，后有一官渡区农民气急败坏地追赶，边追边喊：“堵的毛冽儿，堵的毛冽儿!”......老外心想：真不愧是礼仪之邦。于是热情迎上，并招呼：goodmorning,goodmorning!并握住老农的手。老农使劲挣脱被拉住的手，边嚷：“叫你堵的毛冽儿，你堵的我整个哪样?”
12、玉溪人说乖和歪一样.一玉溪警察抓了一外地嫌犯,命令他"歪歪"站好,嫌犯连忙歪了身姿,警察见状大声呵斥:"歪歪站好!"嫌犯更是加剧身姿,警察上前踢了一脚,嫌犯困惑:警官,还不够歪吗?
13、布什：“布莱尔噶，这事情么有小点难整。都打了好几天了，萨达姆那憨杂种是哪样事情都某得，你们再派一小点兵,噶要得?”布莱尔：“买买撒撒,你是整哪样?我们支点人本来就米渣几个，能整呢早就整喽，再派么该挨推长坡呢克了!”布什：“有病呢也可以呢，整杆枪发给他们，拼命呢冲塞”布莱尔：“拼命冲?那他们打自己呢人噶咋个整?”布什：“打球呢么，反正病人不去伊拉克那点误伤呢也不少。实话挨你讲，我们队伍里手就有不少长坡呢!”布莱尔：“买买,我说咋个你呢导弹老是挨我头上砸,原来是支份啊,简直是鬼火绿!”
14、江川人叫鱼为日.一渔妇路边拦车:师傅,给我搭个车我给你日.司机急忙停车,扶她上去。
15、一副市级领导陪外国友人游览金湖美景，到红炮台，在烧烤棚旁边，一老外面对美丽的金湖禁不住赞叹：wonderful!该领导一听，转头对身边的工作人员说：给见着啦，我们个旧的豌豆粉还是有名气呢，连老外都认得啦，老外肯定想吃啦。接着对秘书下命令：快点克买豌豆粉，一人三碗!
16、抗战期间，陈纳德呢小股飞虎队为了中国人民呢事业进驻开远帮中国人锤小日本，不懂事呢开远小蛙(小孩)一看到老美，就高声叫道：“洋老咪，我是你基爹。洋老咪，我是你基爹”，老美也不知说什么，还以为是对他们友好，就敲起大姆指用半生不熟的中国话连声道“顶好，顶好”!
17、有个老外来到个旧，说：“个旧人很热情，个旧女人的声音很好听象小猫叫一样”。问其故，问吃了饭了吗?答曰：“米有!
18、老外和个旧一个官员喝酒，这个官员帮老外倒酒，老外连说：“thankyou，thankyou!”这个官员听了就说：“我们不新怎三口昵，要喝就一口哎特怎完，你怕是晓不得酿叫：感情深，一口闷......”
19、丽江人说苹果听起来象屁股,某领到做报告:现在黄屁股不吃香了,外省的红屁股已占领了东南亚,我们一定要引进新品种,大力发展我们的优质红屁股.满堂焖笑.
20、爱昵族将男女之事称为擂,一村干部下山去接上级女干部,爬至半山,女干部坐下,边解衣服边喊:"累累累"村长连忙说:不擂不擂.女干部不悦:你不累我累.村长想上级发话不擂白不擂.就扑了上去。
21、傣族管狗叫妈，当你听到什么吃不完喂妈，千万别误会。
22、在云南把“吃”念成“干”(gàn)，比如“吃饭”叫“干饭”;如果问人“你吃饱了没有”，要说“把肚子干大没有”。
23、还有口音差异，云南人很多分不清an和ang，比如上船和上床就分不清的，口音基本地道的导游就曾经闹了笑话(也许是故意的吧)，他曾经说，来云南一定要经历3件事，上船(游洱海)、见雪(登玉龙雪山)、湿身(傣族泼水节目)，不过由她口中婉娩道来，便是“上床、见血、失身”了。
24、傣族称哥哥为比，一络腮胡游客遇到个傣族少女,少女亲切的说:你嘴上的毛太象我的比了，游客哭笑不得,他不知少女的哥哥也是络腮胡。
25、在我们阿锅地方，有一个小伙子，名字叫做小二狗......有一天，小二狗开的他呢翻斗车进城，路上逗着个老奶要打车，小二狗就给他坐的翻斗车后面，一路上小二狗心情是板扎得很，哼点小曲就到城收了，小二狗忘记的老奶坐在后面，就跟车上呢东西倒得，一哈子才想起来，赶紧跑下去看，老奶看见小二狗就说，小伙子啊，太不好意思啦，我放了个屁就挨你呢车都震翻的。
26、瑶族说看和干,进和见都不清楚，一矮个瑶族男人看电影,前面的女孩老动,他忍无可忍大叫:姑娘,你屁股一动一动的,我干也干不进，举座哗然。
27、傣族还管岁数、年代、大哥、大姐都叫比，文革时集会众人高呼~~~焖比,焖比,焖焖比(万岁,万岁,万万岁)!绝对虔诚，他叫你煮比煮比来玩我，是叫你年年来他家做客。
28、在一个漆黑的夜里，一个人赶夜路，途经一片坟地。微风吹过，周围声音簌簌，直叫人汗毛倒竖，头皮发乍。就在这时，他忽然发现远处有一点红色的火光时隐时现。他首先想到的就是“鬼火”。于是，他战战兢兢地拣起一块石头，朝亮光扔去。只见那火光飘飘悠悠地飞到了另一个坟头的后面。他更害怕了，又拣起一块石头朝火光扔了过去，只见那亮光又向另一个坟头飞去。
此时，他已经接近崩溃了。于是，又拣起了一块石头朝亮光扔去。这时，只听坟头后面传来了声音：“杂个说，是那个?整个大都不让人整痛快。烟都某咂完就三次了嘎!”
29、老阴山顶的农家小吃真的有些名气了。这不，连刚到个旧几天的老外都慕名前来。并且老外事先已深入了解到：农家小吃也有城里人纯商业性的冒假的了黄灿灿的包谷饭，让人谗涎欲滴，老外走上前，验证一下：areyouafarmer?小大坡村李小六：大哥，油倒还b有放，但是是“接日早星”才蒸出来呢，那呢会发霉?!
30、某男在戏院里横躺着占了四个位置，别人叫他起来，他只恩恩了两下不动地方。保安来了说：“小心我甩的起嘎，哪条道上呢?”他咬咬牙说：“楼上过道摔下来呢!”
31、云南东川话:“老子就天就站的制点,恨么你挝我嘛。毛看的你长得块,逗滋得老子拿大甲汗你!”
32、过年又逢春运，北京到昆明的火车上爆挤，有个中年妇女奋勇上车后突然大叫起来：“唉呀!我呢孩子不在得了......”列车员一听，忙上前询问，妈妈没了孩子，听着都让人难过。“您孩子多大的?”“三十七!”列车员满头雾水，上下打量，这女的看上去也就三十多点吧，为什么会有三十七岁的孩子，等眼光看到女人的脚上才明白过来，她是在找鞋子，三十七码的，被挤掉的。
33、巧家人很朴实热情，吃饭前洗手就谦让了一翻，客人说：“你先洗嘛”，巧家人当然不干，回答道：“咋个能主人先死(洗)，你先死(洗)你先死(洗)，你死(洗)了我再死(洗)，一哈就死(洗)完了”
34、个旧市吉安街。一工人老师傅正在闲逛，过来一老外：hello，canyouhelpme?
工人老师傅：你说西酿，我听不得懂!
老外：wherearethegejiuhotel?
别的没听明白，“gejiu
hotel”可是听的实实在在的，于是把老外引到永胜街一野药摊前，很有成就感地对老外说：之根就是猴头了，不过给是个旧的我也拿不实在!
老外：!￥%……
35、外省人和云南人呢对话
外省人：你是云南的?
云南人：yes
外省人：哇…好远啊……
云南人：(沉默中……)
外省人：“云南解放没有?”
云南人：“没有，我们上课的时候都带着枪”
外省人：“你原来会说汉语～!”
云南人：“恩，来的时候在火车上刚学的。”
外省人：你们住窑洞吗?
云南人：不，我们住深山。
外省人：“云南是不是在昆明?”
云南人：“恩，云南是昆明的省会。”
外省人：“你的很多小辫子呢?”
云南人：“为了上大学只好剪掉了!”
外省人：“你们还吃生肉吗?”
云南人：“我们老大发明了燧木取火，我们吃烧烤。
外省人：“你是云南人啊?”
云南人：“是啊。”
外省人：“那你们怎么来上学?”
云南人：“骑驴到北京后坐飞机。”
外省人：“那一定很久才到吧?”
云南人：“习惯了，提前半年出发就行!
外省人：………
外省人：“怎么不骑马呢?”
云南人：“在云南，骑马都是穷人干的事情，像我们考出来的，都是骑骆驼和大象的。云南没有高考，考试都是比赛射箭，一公里以外摆个牌子，写上‘清华’，旁边放一个‘北大’，然后一个人有三次机会。我第一次射清华，第二次射北大，都失败了。我就射了最后一个牌子“复旦”。
外省人：“哦，这样啊，你很有才。。。”
云南人：呵呵，其实我也没那么好，只是随便考个‘复旦’而已。”
外省人：“你们少数民族结婚是一夫一妻制吗?”
云南人：“不是的，我们每个男人都可以娶10个老婆。”
外省人：“不是吧~~~那你现在有几个老婆?”
云南人：“我现在有12个老婆，等毕业后娶3个。”
外省人：吓死了!12个还不够多啊?怎么还要再娶3个，你不是说每个男人只能娶10个吗?”
云南人：“10个不算多，我想娶几个就娶几个，因为我爸就是村长!”
外省人：“你们那边过清明用去烈士墓上香吗?”
云南人：“我们这边没有烈士墓，我只去上香祀祖。”
外省人：“那你们祀祖时也是烧纸钱和放鞭炮是吗?”
云南人：“不是的，我们都是烧美元的，也不放鞭炮，我们都是往山下扔手榴弹的!”
外省人：“云南有电话了吗?”
云南人：“云南没有电话，我们都用手机。”
36、女友：“你咯喜欢我?”
老臭虫：“嗯。”
女友：“我长呢很漂亮，咯是?”
老臭虫：“嗯。”
女友：“你觉得我的眼睛像天上的星星，我的容貌像盛开的樱花，比世界小姐美丽得多，咯是?”
老臭虫：“嗯。”
女友：“买，你太会讲话啦，我太高兴啦!”